preparando los 30

Ok, aquí han visto parte de mis crisis existenciales, cambios, movimientos y demás.

Han sido testigos de como cada vez me aproximo de forma más seria (la menos intencionalmente) a las letras.

Por eso quiero que mi regalo de 30 años sean libros, muchos de ellos clásicos, otros de estudio y demás.

Si alguien se quiere apuntar regalándome uno (ya sea el impreso o el archivo digital para imprimir) será muy bien recibido.

Sé que faltan años para mi cumpleaños, pero me tiene sin cuidado.

La reina del aire y las tinieblas- T.H. White

El caballero mal hecho- T.H. White

Una vela al viento- T.H. White

La tempestad- Shakespeare

Muerte en Venecia- Thomas Mann

Todo lo que quieran de Sandokan, escrito por Emilio Salgari

Robinson Crusoe- Daniel Dafoe

Inventario General de Insultos- Pancracio Celdrán

Visión de los Vencidos- Miguel León Portilla

Iliada y Odisea- Homero

Cyrano de Bergerac- Edmond Rostand

El otro mundo- Cyrano de Bergerac

Puertas de Fuego- Steven Pressfield

Matar a un Ruiseñor- Harper Lee

Ojos Azules- Toni Morrison

Los días de la comuna- Bertolt Brecht

El mundo perdido- Conan Doyle

El halcón Maltés- Dashiel Hamett

Lo que quieran de Julio Verne

El conde de Montecristo- Alejandro Dumas

La sombra del Caudillo- Martín Luis Guzmán

El hombre que fue jueves- G.K. Chesterton

Poemas de Quevedo

Soledades- Luis de Góngora

Fuenteovejuna- Lope de Vega

Poemas de Garcilaso de la Vega

Cal y canto- Rafael Alberti

El señor de las moscas- William Golding

Antología- Nazim Hikmet

Enterrad mi corazón en Wounded Knee- Dee Brown

Rayuela- Cortazar

Trilce- Cesar Vallejo

El gran Meaulnes- Alain Fournier

poesía Reunida- Giuseppe Ungaretti

Lord Jim- Joseph Conrad

La educación como práctica de la libertad- Paulo Freire

Los días y los años- Luis Gonzalez de Alba

Las 4 plumas- A.E.W.Mason

El libro de la selva- Rudyard Kipling

Lord Tyger- Phillip José Farmer

Cuestión de Corazón y otros poemas- Luis Riss

Moby Dick- Herman Melville

Poemas de Nicolas guillén

El Aleph- Borges

La Divina Comedia- Dante

Gramatica de la fantasía- Gianni Rodari

The Paris Review, entrevistas. El Aleph editores.

Así se escribe un cuento- Mempo Giardinelli

Y como soy una pedinche, cada que recuerde uno, lo agregaré y por supuesto si quieren uno que no esté en la lista, no hay fallo.

Carpe diem, o reflexiones curuleras

Oficialmente los diputados son mis enemigos, son una cantidad absurda, mucho más considerando que hay cámaras locales y federales, esa cantidad absurda recibe, además, un sueldo verdaderamente ridículo por grande, además de prestaciones y beneficios que no recibe prácticamente ningún mexicano y por supuesto, esos mexicanos que no recibimos ese sueldo y esas prestaciones somos los que lo pagamos aún cuando no estemos de acuerdo.

Y es que si lo pensamos fríamente, el sistema de la cámara de diputados es a prueba de fallos, no hacen nada a lo largo de 3 años salvo gastar nuestro dinero porque siempre tienen en mente ganar las siguientes elecciones y quedar bien, por lo que no dejan pasar reformas y detienen cualquier cambio que pueda ser medianamente positivo, a la espera de que su propia gente siga en el siguiente periodo y así ellos puedan volver eventualmente, ya sea por elección o simplemente por plurinominales.

¿Cómo van a votar una reforma política que los limita?, ¿como van a buscar que los siguientes sean menos o ganen menos si son una gran entrada para el mismo partido que los alimentará cuando dejen el cargo?, evidentemente es un sistema diseñado para cuidarse las espaldas en un loop infinito del cual ninguno de los implicados quiere salir.

Evidentemente sólo los que estamos fuera vemos la perversidad de ese sistema, sin embargo, aunque en teoría esas personas nos representan, no representan nuestros intereses ni lo que realmente queremos y por eso siguen viviendo a nuestras costillas aún cuando no estemos de acuerdo.

Yo no sé como podemos salir de esta espiral ¿alguien tiene alguna idea?

déjenos la guerra sucia

Hace 6 años fuimos testigos de una campaña electoral inmersa en una asquerosa guerra sucia en donde no había ninguna prueba, sólo maledicencias.

Ahora estamos en las precampañas, y el señor Cordero, siguiendo lo que al parecer es la única forma de hacer campaña que conoce su jefe y mentor Calderón, empieza, desde ahorita con una guerra sucia igual que patética que la que ya vimos, sólo que, en esta ocasión, el enemigo a vencer es otro, uno mucho más taimado y de políticas más cercanas a las del mismo PAN: el PRI.

Que aquellos de la sociedad civil que estamos en contra de Peña Nieto, hayamos aprovechado sus múltiples errores para desenmascarar a un político con pocas cultura, menos ideas y prácticamente ninguna capacidad de reacción, ha sido extraordinario, ha sido un golpe fuerte a su campaña, simplemente ha sido una forma simple de mostrar lo evidente.

Sin embargo, ver a Cordero llevarle un pastel para que recuerde el mal desempeño del PRI y conmemorar la crisis del 94, me resulta francamente patético y triste ¿qué pretende?, ¿cree que así olvidaremos lo de los 6,000 pesos? (bueno, tal vez muchos ya ni se acuerden, desafortunadamente somos una nación sin memoria).

La verdad no quiero vivir lo mismo de hace 6 años, las guerras sucias, estúpidas y sin sentido como lo que hace Cordero, no sirven de nada, que nos dejen a nosotros la guerra sucia, no haremos tonterías como la del pastel, simplemente aprovecharemos lo que nos den.

Políticos, por favor, aprovechen su campaña para convencernos de que son la mejor opción, no para convencernos de que son la menos peor, les prometo que eso no sirve de nada; propongan, debatan, háganse notar por lo bueno y no por lo malo suyo y de los demás, no perviertan nuestra ya de por sí pervertida democracia, les prometo que si alguno da material yo misma lo aprovecharé.

fil 2011

Regresé de la Fil 2011 con la misma felicidad con la que regreso todos los años, eso sí, con menos libros.

A los pocos días me enteré de la vergüenza de Peña Nieto, muchos de sus defensores han salido a decir que si los mexicanos no leemos, ¿con qué cara les podemos pedir otra cosa? En primera, yo sí leo más de mis tres libros al año, espero que eso me de la oportunidad de juzgar un poco esta situación.

Por supuesto yo también olvido los nombres de los libros y a veces me hago bolas ( de hecho para lidiar con mi mala memoria, ahora tengo un diario de lectora donde hago un pequeño resumen de cada libro que termino), pero los libros que han marcado mi vida tienen un lugar especial y ni los olvido, ni los confundo.

Lo más triste en esta situación es que iba a presentar un libro, en ese sentido, resulta triste y patético que un tipo que ha dicho claramente que no lee, tenga el cinismo de sacar un libro firmado con su nombre; aunado a eso, estaba en una presentación en una Feria del Libro, francamente no sé que es lo que esperaba que le preguntaran, porque esa era una pregunta obvia y es terrible pensar que no la había preparado; en tercer lugar es triste su incapacidad para la honestidad o la inhabilidad para responder de forma espontánea, creo que si en ese momento el hubiera dicho "no sé, no podría decirte", o "la verdad es que ningún libro me ha marcado de forma especial", o incluso de forma más trillada "sólo puedo mencionar la Biblia, pues es el único libro que realmente me ha marcado de forma muy especial, los demás han pasado de forma más intrascendente", creo que de haber respondido algo así, el escarnio se hubiera dado pero de forma mucho menos descarnada. La cereza en el pastel está dada por su salida en onda berrinche. ¿alguien con esta incapacidad mental me va a gobernar? Chale.

Además, como leía hoy en la columna de Carlos Puig, la FIL fue mucho más que eso y nos la empañó, GRACIAS, ya nadie hablo de las presentaciones, de la gente que estuvo ahí, de los libros que eran lo más importante (y sí, ni yo me salvé de eso, ni que decir).

En fin, mi gran felicidad fue traerle a S un libro de Gordon Ramsay que está verdaderamente hermoso (cuando hagamos una receta de ahí se las platico) y los libros que le traje a mi papá: la segunda parte de 1Q84, la segunda parte de "el nombre del viento" (que se llama "el silencio de un hombre sabio"), el Alamo de Taibo II (al cual de nuevo vi, y de nuevo no me atreví a saludar), Ánima de Antonio Ortuño, Persona Normal de Benito Taibo, Tokio Blues también de Murakami, y el primer libro de Juego de Tronos de George R.R. Martin (que siempre agradezco que tenga la doble R.R. que aunque me recuerda a Tolkien, hace que recuerde que no es el productor de los Beatles).

Estuve poco tiempo, menos del que hubiera querido, pero fue mi primera experiencia en solitario y salieron varias opciones para los cuentos, esperemos que algún año de estos vaya no sólo de visita sino a presentar un libro.

múltiples manifestaciones

El sábado fue la marcha del 15 de Octubre, tuvo repercusión en numerosas ciudades alrededor del mundo, en casi todas ellas, el objetivo era manifestarse en contra de un sistema económico que tiene sumida en la pobreza a una parte importante de la población mundial y que, por si fuera poco, está condenándonos a muerte al emplear recursos no renovables de manera indiscriminada

Por supuesto, la Ciudad de México no podía quedarse atrás y se organizó una protesta en el monumento a la revolución. A pesar de que sé que estas cosas (las marchas) no sirven de nada (he ido a varias y lo único que he obtenido es pasar un buen momento, pero la trascendencia es nula), la idea sonaba bien, además era un movimiento mundial, eso, en mi cabeza, le daba un sentido que iba mucho más allá de la marcha ensí misma, así que fui.

Lo que vi, aunque hermoso, fue sumamente triste, fue ver una gran idea en un proceso completamente inmaduro, había tantas ideas, tantas propuestas, tantas quejas, todas ellas de índoles tan diversas, que al verlo con ojos externos, lo único que quedaba en claro es que de ahí nada podría prosperar, porque para que algo creciera y floreciera, tendría que generarse una sola causa, un solo frente de lucha que permitiera encauzar esfuerzos, sin embargo justo aquellos que atrajo a numerosos participantes a esta manifestación era la posibilidad de externar su propio grito, en solidaridad con otros gritos, aunque la cacofonía fuera tal que apenas de pudiera entender.

Ojalá nuestra sociedad algún día tenga la madurez necesaria para hacer prosperar estos movimientos, evitando además las apropiaciones políticas (había gente de cfe y de morena), ojalá en el resto del mundo los gritos sean menos variados para que se escuchen con más fuerza, y ojalá algún día aquí, aprendamos a callarnos nuestros gritos y nuestros deseos en aras del bien común, y de los gritos concensuados, sólo así podremos hacer oír nuestra voz.

nunca me imaginé haciendo lo que hago

Definitivamente, si en la prepa alguien hubiera siquiera sugerido que yo iba a hacer lo que hago hoy en día, supongo que lo hubiera querido matar, trabajar en una revista para recibir en casa y ser un buen anfitrión, hubiera pensado que me conocía muy poco.

Tal vez la que se conocía muy poco era yo, tuvieron que pasar (es cierto) poco más de 10 años, para que el simple hecho de escribir me hiciera feliz, y que hacer en un tema tan amable y divertido me pareciera una gran idea.

La verdad es que me gusta y me la paso bien, por supuesto sufro cada cierre, me estreso y espero con terror el regaño en la siguiente junta, pero me encanta buscar fotos, pensar en paletas, darme cuenta de cuando mi texto no es muy bueno y cuando sí lo es, aprender a corregir, y sobre todo creer que puedo hacer de un tema trillado y aburrido, algo divertido que le hable a la gente de mi generación, pensar que la etiqueta moderna no es sólo dar las gracias, si no hacer de las tarjetas de agradecimiento un detalle de personalización en un evento.

Me gusta y me la paso bien, y además, puedo seguir trabajando y elaborando mi locura en mis cuentos y en esa novela que sé que algún día verá la luz.

Por cierto, además puedo hablar directo y a la cara con mi jefa, decirle lo que no me gusta de su forma de trabajar y aprenderle un montón, ¿qué más puedo pedir?

el retorno de la dulzura

Tengo una amiga/ahijada que se caracteriza por su dulzura, su alegría y su asombrosa capacidad para estar siempre de buenas, porque de verdad, incluso en momentos en los que el resto de los mortales estaríamos reducidos a piltrafas deprimidas o malhumorientas, ella se mantiene feliz y alegre, de hecho se ha autodenominado como un emo-rosa, cuando está en sus peores momentos y sí la definición es adecuada porque a pesar de ciertos detalles depresivos, sigue siendo, por encima de todo, una niña rosa.

Por supuesto que en este mundo en el que todos somos hostiles por supervivencia en el que nos han enseñado a ser fuertes, competitivos y agresivos, alguien como ella rompe todos los parámetros y con mucha frecuencia es motivo de burlas, porque hoy en día hemos perdido la capacidad de apreciar la alegría gratuita, de ser felices por el simple hecho de serlo sin esperar nada a cambio, de dar nuestro cariño y nuestra amabilidad a quien sea, sólo porque sí, y ella es así.

Hace un par de días yo me preguntaba que podría hacer ante una situación como la que vivimos, ante un horizonte cada vez más claro de guerra, y pensé que ¿qué podría hacer yo, simple ciudadano de a pie, por cambiar la dinámica de mi país?, lo primero que noté es que cada vez somos más violentos, me cuestioné seriamente qué era lo que me separaba de los niveles de violencia de gente como las de polanco o el compa que le disparó al autobús del Merici, y me di cuenta de que lo único que me separaba es que ellos habían hecho lo que yo decía cada vez que me ponía a manejar y me aterró pensar que estaba tan cerca de esos niveles de violencia.

No tengo respuestas, pero creo que por el momento, lo que puedo hacer como ciudadana de a pie, es regresar a la dulzura, volverme más amable y agradecida con mi entorno, aún en los peores momentos no perder la sonrisa y la alegria, no sé si sirva de mucho, pero creo que si todos hicieramos el esfuerzo por volver a ser felices, quizá al menos nuestro entorno cotidiano podría empezar a cambiar, y les prometo que al menos su vida, cambiaria.

*post dedicado a @pinkyprincess que a pesar de ser mi ahijada, cada día me enseña más cosas.

el día que me volví relativista

Si alguien me hubiera conocido hace 12 años (o sea cuando estaba en la prepa) se sorprendería de pensar que soy la misma persona, por supuesto todos aquellos que han estado a mi lado han visto el cambio de forma gradual y por lo mismo, es muy probable que no lo hayan notado o quizá sea un asunto de edades y lo han tomado como algo natural.

Durante muchos años fui un ser tremendamente cerrado, sólo escuchaba cierto tipo de música, leía cierto tipo de libros, y básicamente me dedicaba a juzgar a los demás.

Extrañamente, conforme pasó el tiempo, me fui dando cuenta de que juzgar y vivir pensando que yo tenía la razón, la verdad, o el derecho de pensar que sólo era bueno o bello lo que a mi me parecía así, me estaba haciendo perder muchas cosas en la vida.

Creo que quizá ahora peco un poco de lo contrario, aunque tengo claro lo que me gusta o lo que no, lo que pienso que está bien o mal y demás cuestiones, cada vez me queda más claro que mi versión y mi visión no son las únicas, ni pueden serlo, que hay tantas versiones y visiones del mundo como humanos hay en él.

Aunque para muchos me puedo volver un poco relativista, y pueda resultar peligroso por que eso obliga a relativizar también el bien y el mal, yo pienso que desde que veo el mundo desde una perspectiva menos enjuiciadora, me divierto y aprendo mucho más, y no sólo eso, ahora puedo ver lo bueno en casi todas las personas (aunque claro eso no quiere decir que todas me caigan bien, pero he aprendido a reconocer que eso es un asunto mio y no de ellos)

En fin, ahora disfruto y me divierto más.

el silencio

En una ocasión, leí que el silencio era un infierno.
En la misa de ayer, la reflexión versó sobre la importancia de hacer silencio, esto a partir de la marcha por la paz, esa marcha que se dejó llevar por el silencio, porque sólo en el silencio podemos escuchar a los otros, sólo en el silencio podemos llegar a acuerdos y saber lo que queremos.

Es cierto que el silencio con frecuencia representa la soledad, el vacío, pero eso sólo pasa cuando no queremos oír lo que hay en él.

En este momento yo estoy pasando por un momento de mucho ruido en mi vida, muchas cosas en que pensar, muchos pendientes por realizar, poco tiempo, demasiadas emociones y sin embargo la única forma en que esto valga la pena es guardando silencio, no sólo con mi boca, sino en mi interior, unicamente así voy a poder saborear y reflexionar en lo que estoy pasando, solamente de esta manera, este periodo va a valer todo lo que vale y lo voy a experimentar de la forma adecuada.

En este país existen también demasiadas voces, demasiadas opiniones, y me pregunto seriamente si no deberíamos hacer silencio como país, dejar de gritar y exigir, y empezar a reflexionar a definir que podemos hacer y como podemos hacerlo, pensar en las verdaderas alternativas y escuchar,sobre todo, lo que los otros hayan reflexionado, porque sólo así vamos a construir concensos y vamos a poder llegar a algún lugar.

con ustedes:

Falma Telemna, escritora.

Hace un tiempo tomé una desición, o mejor dicho, hice un descubrimiento: lo mío eran las letras y empezaba a sentir la imperiosa necesidad de dedicarme a ellas.

Es por eso que ahora lo decidido es dedicarme a ellas y el primer paso es ese, decidirme y entender que a partir de ahora me presento como: Falma Telemna, escritora.

y arrancan

Siempre creí que escribir era algo natural, casi casi innato en mi, siempre he sido conciente de que no soy la mejor escribiendo, pero eso jamas me ha impedido escribir y disfrutar haciéndolo.

Sin embargo, hoy tuve que entregar oficialmente mi primera chamba como freelance y siendo muy honesta, cada vez descubro más dificultades para escribir, escribir bajo presión y por encargo no es tan fácil como escribir por gusto y sobre los temas que dominamos y en los que nos sentimos confiados.

A pesar de todo, hoy entregue mi primer texto como freelance y me siento absolutamente feliz, y a pesar de las dificultades, la inseguridad y los tropiezos que seguramente tendré, puedo decir tranquilamente que escribir me hace feliz.

saltar al abismo

Algo me ha quedado claro ultimamente, soy una persona afortunada porque la vida siempre me ha dado lo que le he pedido, aunque por supuesto, no siempre me lo ha dado de la forma en que esperaba.

Cuando lo necesitaba, tuve un trabajo, simplemente no era el trabajo que esperaba, sin embargo fue muy bueno en su momento, actualmente una vez definida mi vocación por la escritura decidí buscar algo en ese ramo, y a pesar de llevar un año en la búsqueda no caía nada.

Y de pronto cayó, mi hermana me sugirió que trabajara con ella, y hoy salté al abismo y renuncié a mi trabajo.

Y es que cada desición es un salto, cada vez que elegimos algo cruzamos una frontera en la que no sabemos que encontraremos, podemos hacer cálculos, preever, sin embargo todo puede cambiar, todo puede desenvolverse de manera diferente a como lo habíamos pensado.

Claramente, importa como demos ese salto, como crucemos la frontera y en esta ocasión la cruzo por elección, llena de energía, de sueños y de esperanzas y sé que del otro lado encontraré muchas más cosas de las que espero.

Deseenme suerte.

el trauma del escritor

Como bien recuerdan, soy una escritora en ciernes, al menos soy una escritora en intento, y llevo algunos meses ya, tomando un curso de novela, con la firme intención de escribir una en un lapso específico de tiempo.

Soy conciente de que no he hecho todas las tareas que debería, sin embargo si he realizado una buena parte, pero por primera vez puedo decir que padezco al escribir.

No padezco de bloqueo creativo, porque se lo que quiero escribir, se de que quiero hablar, se lo que quiero decir, y en ocasiones se presentan textos completos dentro de mi cabeza.

Los problemas empiezan cuando quiero sacar la información de mi cabeza y volcarla sobre el papel o la pantalla, porque en ese momento parece que mi mente pierde la mitad de su lenguaje y concresión.

Por primera vez, ante una hoja en blanco, a pesar de tener la mente llena de palabras, mis manos exudan torpeza y me siento incapaz de escribir.

la felicidad de los aromas

Me enferme de gripa, para ser precisos el 27 de diciembre del 2010, estamos a 8 de enero y me siento feliz de decir que por primera vez, después de 2 semanas, el día de hoy empecé a percibir aromas.

Siempre he sido conciente de lo mucho que me importan los olores, pero siempre pensé que eran simplemente un gusto, y durante estas dos semanas, en las que mi nariz se encontró absolutamente cerrada a cualquier olor que viniera del exterior, lo pensé aún más, porque finalmente, la falta de percepción de aromas no me impedía hacer nada, evidentemente no podía cocinar, y comer me resultaba poco atractivo, no sabía el estado de las cosas y me resultaba totalmente indiferente ponerme perfume.

Hasta que de pronto el día de hoy, los olores y los aromas volvieron a aparecer en mi vida, quizá para mucha gente esto sea algo absurdo, pero yo jamás creí que oler me resultará tan emocionante, y es que apenas descubrí el olor del jabón mientras me bañana, tuve ganas de llorar de felicidad.

Cierto que mi nariz aún no está en su mejor momento, pero definitivamente empiezo a oler y eso empieza a llenar mi vida de maravillosos incentivos, cocinar, comer, ponerme perfume, en fin, quizás sean cosas poco importantes para muchos, pero para mí, son cosas que me llenan de felicidad.

y me pregunto

he tenido medio abandonado este changarro, ha sido por diversos motivos, desde la boda civil, pasando por algunos problemillas menores de salud (que aún no me dejan en paz), hasta las evidentes fiestas.

He pensado escribir en múltiples ocasiones, sin embargo, por diversos motivos no lo había hecho, la cuestión es que el día de hoy, mi madre decidió poner en la tele "el jardinero fiel", y como quizá algunos de ustedes sepan, es una de mis películas favoritas.

Quizá ya lo he comentado con anterioridad, pero es una de mis películas favorítas por el personaje de Tessa, porque ella es una persona que no se conforma, que busca la justicia, que intenta cambiar el mundo que la rodea y aunque quizá suene idealista, eso es lo que siempre he querido ser, siempre he querido cambiar al mundo, pensar que si me comprometo, voy a ser capaz de hacer algo por los demás, y si no, al menos de intentarlo.

Y de pronto, viendo de nuevo la película, no pude dejar de pensar en mi, y se me puso el ojo lloroso al momento de darme cuenta de que no se donde se me perdió el espíritu de Tessa, el espíritu que tenía ganas de luchar, que creía que valía la pena dejarse la vida en intentar que las cosas mejoraran.

Tristemente la vida me ha ganado, el trabajar para ganar lana, en lo que sea, aunque ni siquiera crea en eso, el dejar de lado ayudar en algún sitio, en pocas palabras, he dejado que lo urgente se coma lo importante.

Probablemente escribo esto simplemente para acusarme, y como una manera de recordarme a mi misma, que no debo de dejarme perder, no puedo perder lo que me ha definido y me ha dado sentido, esa parte de mi que sueña con ser Tessa o Evey (de V for Vendetta, otra de mis películas favoritas).

la vida te da sorpresas

sorpresas te da la vida.

Hace mucho que no escribo, no me he dado el tiempo, ni el espacio, porque con frecuencia la vida hace que lo urgente se coma a lo importate, y también es cierto, a veces los importantes son tantos que es imposible cubrirlos todos.

Para aquellos que me conozcan, sabrán que escribir es una de las cosas más importantes en mi vida, sin embargo pasó a segundo término cortesía de que esta semana cambié, oficialmente de estado civil, aunque en realidad, por el momento sólo haya adquirido obligaciones y tenga que esperar aún por los derechos.

Además, como se empieza a hacer costumbre, fui a la FIL, por primera vez entendiendome a mi misma como escritora, no unicamente como empleada, y fue una experiencia riquísima, me gustó aún más, me divertí y sobre todo aprendí, aprendí que para ser escritor lo único que queda es escribir y que el chiste es perderle el miedo.

Sin duda, este ha sido un periódo de sorpresas y aprendizajes, ni esperaba que la FIL fuera tan buena para mi este año, ni esperaba casarme esta semana, y mucho menos esperaba tener una potencial hernia en el estomago que en este momento me tiene, he de confesar, bastante angustiada.

En fin, sorpresas te da la vida, y a mi me ha dado varias, eso me pasa por elegir como símbolo de mi vida el ollin.

aunque a nadie le importe... ME OPONGO

Las cosas se van poniendo peores y se pondrán cada vez peor, platicando con gente de guanatos, me comentan como han cedido terreno al miedo, como el narco ha ido tomando plazas y horarios hasta hacer sentir a la gente presa en su ciudad.

Mas o menos como en el resto del país.

Por alguna extraña razón, por primera vez, la Ciudad de México ha sido la última en enfrentarse a esta situación, aquí sabemos que las cosas están mal, muy mal, a veces nos tocan balaceras u operativos en zonas por las que pasamos a diario, pero hasta cierto punto, no se si el hecho de ser el eje neurálgico del país, nos ha hecho quedar un poco al margen de todos estos problemas.

Y mientras tanto, mi ciudad, que no es secuestrada por el narco, es secuestrada por el poder ejecutivo que cierra paseo de la reforma cuando le da la gana, que termina permitiendo que un tipo pueda tomar protesta como diputado para quedar protegido por el fuero, a pesar de tener averiguaciones en su contra, que es constantemente obligada al caos por culpa de las marchas, que en pocas palabras es una ciudad que aún no se deja vencer por el miedo, pero que se deja arrastrar hasta la locura por la incompetencia de sus gobernantes.

Y tras de todo, YO, una ciudadana promedio de este país, una de esas que forman la mayoría, debo, además temer al estado, porque si en algún momento me rehuso a pagar impuestos (total los usan para mantener diputados con causas penáles [me vale si es culpable o no, es vergonzoso lo que hizo], para festivales que desquician la circulación de la ciudad y están mal organizados, para avergonzar al único resquicio de esperanza que teníamos los mexicanos hace 4 años y se llamaba ejercito, para sentirme presa en mi país, porque ya nadie se siente seguro en las carreteras), a mi sí me va mal, a mi sí me persiguen  y sí me cobran las consecuencias.

Es por eso que desde mi pequeña trinchera, desde mi impotencia y desde mis ganas de seguir disfrutando de lo que es mio (mi ciudad y mi país), me opongo a ceder terreno, me opongo a cederles a los narcos las plazas de mi ciudad, a sentirme presa por culpa del poder ejecutivo, a que hagan las cosas sin consultarnos, a vivir en la farsa democrática de este país.

¿alguien tiene alguna idea para que esto sea no sólo teórico sino práctico, como le hacemos? porque ténganlo por seguro, en esta ocasión, nadie lo hará por nosotros.

la 1ra guerra mundial

Como consecuencia de la primera guerra mundial, con la esperanza de imponer un castigo importante que limitara el poder de Alemania y que la mantuviera atada al poder de los otros países que formaron parte, se crearon los tratados de Versalles, mismos que se firmaron el 22 de junio de 1919 y que contuvieron claúsulas territoriales, militares, políticas, laborales y por supuesto, económicas.

Probablemente muchos recuerden haber aprendido esto en algún momento de la scundaria, sin embargo, lo que nunca nos enseñan en las clases de historia, son las repercuciones de los eventos pasados en nuestra vida diaria.

Y es que resulta sorprendente, que si pensamos que el cumplimiento de estos tratados, al ser la consecuencia de la guerra, también marcarían su final, entonces podemos decir que la Primera Guerra Mundial terminó el día de ayer, la situación es que muchas de las cláusulas tenían una línea final de tiempo y ayer se terminó la última de ellas.

Una de las cláusulas económicas consistía en el pago de 132.000 millones de marcos-oro alemanes (suma que en ese momento se consideró exagerada ya que exedía incluso las reservas alemanas) y creánlo ustedes o no, el día de ayer se realizó el último pago, con lo que se da por terminado el tratado.

Así que, si creían que la historia no tenía consecuencias en su vida, piensen que, al menos cronológicamente, serán parte de la historia de la primera guerra mundial.

coincidencias

Hace un tiempo ya, me recomendaron que viera Julie & Julia, y me dijeron, además que me iba a identificar con el personaje de Julie.

Es curioso, por supuesto no intento parecerme a ninguna de las dos, y aún más, no creo parecerme; pero creo que hay ciertos elementos compartidos que no puedo negar, me reconfortó ver.

Es curioso pero al igual que Julie y que Julia, me he tardado en encontrar mi camino, esa para mi, es la mayor similitud, y quizá esto se deba a que: ver eso, me tranquiliza y me da confianza en que quizá en algún momento, la ruta que me he trazado y que he establecido oficialmente como mi gran pasión, rinda frutos.

Como ese tipo de similitudes, encontré varias, la pareja que apoya e impulsa (sí, soy tan suertuda como ellas), la familia con poca fe, el gusto por la cocina (en mi caso no es tanto como para hacer un blog de ello, pero como me descansa), y el gusto por escribir.

La verdad, tengo que confesar que ver la película de Julie & Julia me resultó asombrosamente catartico y relajante, en un momento de mi día, en que estaba dispuesta a comerme a quien se me pusiera enfrente, na'más por las purititas ganas, porque estaba de malas y ya.

De cualquier manera, tengan o no que ver con alguno de los personajes, la recomiendo, es una pelicula muy rica, digna de una noche en la que uno se encuentre cansado o enojado.

hay días

Dice Silvio por ahí:
[...]
Tocó el diamante
y lo volvió al carbón,
y al atorrante
lo sembró en la administración
[...]
Qué delirio en interrogación,
qué suicidio en investigación.
Brillante exposición de modas
la desilusión.

Hoy yo canto a Silvio y no hago más que citarlo, la vida es muy buena conmigo, y siendo sinceros, sería muy injusto quejarme con la cantidad de cosas que me han sido dadas, sin embargo, hay días en que no puedes evitar sentir ese gran vacío que genera la desilución, saber que hiciste todo lo que estaba en tu mano por que las cosas funcionaran y que de un modo u otro terminan fallando sin que nada haya dependido de tí.

Y es en estos momentos en los que recuerdo aquella canción que era mi filosofia de vida durante la universidad y que de un modo extraño olvidé; aquella canción de Azul Violeta, que decía: Y no espero nada de la vida, para no frustrarme, y acepto lo que Dios me da, agradezco su bondad.

Yo solía no esperar nada y he de confesar que eso me mantenía en un entorno bastante seguro, pero poco a poco me he ido llenando de nuevo de sueños y esperanzas, por supuesto, algunas de ellas están muy bien fundadas y me rehuso terminantemente a abandonarlas, esas son las que se refieren a mi vida personal, sin la cual, seguramente ya estaría en una brutal depresión.

Pero la fuente de mis desiluciones es demoledoramente clara, prístina y evidente: una vida profesional terriblemente frustrante, y se que la forma de salir de los círculos viciosos es redimirlos, salir de ellos, romperlos, buscar alternativas y las he buscado y he aqui el problema: He creído que las he encontrado para que después se desvanezcan como un sueño que nunca pudo ser real.

Estoy cansada, de estar desilucionada. ¿Alguien tiene una propuesta para romper inercias, falsas esperanzas y demás problemas? Se aceptan alternativas, propuestas de trabajo, y por cierto, tengo muchos cuentos que buscan una casa.